Письмо Людмилы
С детства я росла самостоятельной и независимой девушкой. Много училась, заканчивала институты, изучала иностранные языки... У меня была яркая внешность, я бы сказала даже эпатажная, я любила жизнь, мужчин, мужчины любили меня, а еще больше я любила свою свободу и тишину. Большинство людей меня считало странной, кто-то собирал про меня небылицы, кто-то завидовал моей независимости, женщины завидовали моей яркой внешности. Я вышла первый раз замуж по большей любви, но через год уже развелась. И тут же вышла замуж второй раз. Через год родилась дочь, а еще через два года я родила двойню (мальчик и девочка). Детей назвали Софья, Степан и Прасковья. Второй муж меня обожал, носил на руках, вставал ночью к детям. После вторых родов я долго не приходила в себя, последовала еще череда операций, после которых я постепенно начала приходить в себя. Я начала заниматься собой, активно занялась спортом, поступила в аспирантуру, открыла свою юридическую фирму. И выглядеть стала еще лучше, чем раньше. И все было бы хорошо. Но, это вечное "но"... я стала чувствовать себя потерянной, несчастной, неудовлетворенной жизнью. Тяжелые роды, болезни, моральные и психологические нагрузки после родов сделали свое дело....я отдалилась от мужа, а вскоре я от него ушла.
У меня есть няня, домработница, хорошая работа, но я до сих пор не понимаю, зачем мне нужно было столько детей , я не люблю их так, как, может быть, должна любить мать. С рождением детей я потеряла свою личную жизнь, свободу, я перестала чувствовать себя женщиной. У меня иной характер, многие знакомые мне женщины смотрят на меня искоса и не понимают. Трое детей и ушла от мужа, который ее безумно любил. Но каждому свое, кому-то нравится быть дома, заниматься детьми и они души в них не чают. Но это не мое. Я молода, мне 25 лет. Моей старшей дочери 3 года, двойняшкам 8 месяцев. И у меня иной подход к ним. Я не балую их, они растут сами и многие удивляются, как я справляюсь. Но дело в том, что изначально было выработано определенное отношение к детям. Моя старшая дочь вполне самостоятельный человек, она со всем справляется сама. Малыши спят всю ночь. Они уже понимают, что спать - это спать, что на поводу их желаний никто не пойдет, что режим - это святое. И можно сказать, что физически я не выматываюсь. Но уже 4 месяца я хожу на лечение к психотерпевту, который сам уже не знает, чем мне помочь. Я стремлюсь к одиночеству, мне никто не нужен. Я очень устала. Я хочу жить сама. Но когда есть дети, уже образуется даже просто психологическая зависимость от них, и это меня угнетает.
Я не думаю ,что я плохая мать, так как я вообще предпочитаю в этой жизни много не думать. Каждый выбирает свой путь сам, он сам за это ответствененн, и я этот путь выбрала сама. И хочу просто сказать тем женщинам и молодым девушкам, что в своей жизни вовремя нужно расставить приоритеты и на ребенка решиться тогда, когда почувствуешь, что ничто другое уже не приносит удовлетворение в этой жизни . Нужно выбрать, что для тебя важнее - материнство, карьера, личная свобода..., чтобы потом об этом не жалеть.
Сейчас мне многие завидуют. Мол, сама красавица, стройная, образованная, молодая, и при этом трое детей. Но завидуют те, кто сам не столкнулся с этой дилеммой. А как свойственно пока не столкнешься - не узнаешь.
Я не чувствую себя счастливой, я чувствую, что сделала ошибку, и я честна сама перед собой.
Сейчас я просто существую и несу тот "рюкзак", который сама на себя надела.
